Il était une fois le Foot-Ball Club de Mézidon la Gaillarde qui fêtait son jubilée. Après le match feu d’artifices grandiose.
Pour 30 Kilos d’artifices F3 avec juste des bombes de 50 mm*, inutile de déclarer* dit l’artificier. Oui certes dit l’organisateur… Mais je dois faire un dossier de sécurité pour la manifestation, il faut y joindre le feu.
Ce qui fut dit fut fait.
Dans le superbe dossier commercial remis à son client par le deuxième artificier de France (puisque tous les autres sont les premiers), on stockait, manipulait, transportait joyeusement 30 000 projectiles de toute beauté, sélectionnés avec soin chez les meilleurs fournisseurs, afin d’offrir un spectacle intense en toute sécurité puisque, comme le dit le Maitre Artificier, « je suis qualifié F4/T2 N2, et de niveau 2 s’il vous plait ».
Las, le lieutenant chargé de remplir le formulaire de déclaration cherchait désespérément le plan de tir et la liste des produits utilisés dans l’épais dossier remis par l’artificier. « C’est un oubli dit celui-ci ».
Mais quid de la liste des dispositions destinées à limiter les risques, case suivante sur le formulaire de déclaration ? « Pas de problème, dit l’artificier, les distances de sécurité marquées sur l’étiquette sont limitées à la pelouse, donc je suis bon ».
Soucieux de faire son apostolat bénévole comme il sied, et aussi (surtout) parce qu’il n’y connaît rien, le lieutenant transmet le dossier à un sien cousin qui s’y connaît un peu, grâce au lutin Courriel.
Le cousin, gnome curieux, rechercha au hasard les références des articles sur les pages catalogue des fournisseurs, avec l’aide de la fée internet, et, surprise, la distance de sécurité annoncée à 35 m sur le papier est en réalité de 45 m sur les données du fournisseur. « Oups, dit l’artificier, je corrige tout de suite. Mais j’ai la place hein, ca reste bon quand même, hein ? »
En réunion préparatoire de la manifestation, le bon seigneur du stade s’inquiète de la sécurité du bon peuple devant l’émissaire administratif du Roy
– Et pour la sécurité du tir, peut-on arrêter le tir en cas de problème ? « Sire, je n’utilise que les meilleurs produits sélectionnés avec soins chez les meilleurs fournisseurs, dit l’artificier, il n’y aura pas de problème ».
– Et si y’a quand même un problème ? « J’utilise un système automatique à pilotage manuel intégré 600 GSXR, dit l’artificier, c’est ce qu’on fait de mieux, il n’y aura pas de problème. ».
Le jour du tir, le trésorier du club, un troll aux doigts crochus, vient voir ce qu’il a payé (5000 euros, ça fait quand même un peu mal au c…). Comme tous les Trolls bien élevés, il est venu avec la liste des articles remise par l’artificier, qu’il considère comme un document contractuel. Il sort ses lunettes et commence à compter les articles installés.
– Tiens, dit, il ne devait pas y avoir une batterie de 300 coups ? Je ne la vois pas, où est elle ?. « Ah ben oui, dit l’artificier, je sais, mais à la maison mère ils ne me l’ont pas mis parce qu’ils n’en ont plus, mais quand même ils m’en ont mis trois de 25 à la place ».
– Si je compte les chandelles de 50 mm (c’est bien ca les chandelles) voyons voir… 1, 2, 3, 4, 5 … Tiens n’est-ce pas marqué 6 sur le devis ? « Ha les salauds, dit l’artificier, les gars du dépôt m’ont roulé »
– Tiens, il n’y a que 60 bombes (fastoche : 12 caisses de 5 ca fait 60), vous n’en aviez pas promis 80 ? » Ah les cons, dit l’artificier, ils me les ont remis dans le camion »
– Tiens, c’est marqué DS 70 m sur l’étiquette. Ce n’était pas limité à 45 m sur le plan de tir ? « Ha ben mince alors, dit l’artificier, ils m’ont remplacé les produits par d’autres sans me le dire. Mais c’est des plus gros, hein ? »
– MA ça veut bien dire la matière active ? Sur celui là c’est marqué 200 g alors que le descriptif dit 300. « Ha ben flute alors, dit l’artificier, je n’avais pas vu».
– Je lis sur l’étiquette chandelle 20 tirs. Une botte de 3 ça n’fait pas 60 ? Parce que sur le descriptif c’est marqué « botte de 3 chandelles, 90 tirs ». « Saperlipopette, dit l’artificier, je savais bien, que je m’étais trompé quelque part « .
– Tiens au fait j’ai relu votre devis. Vous annoncez 30 Kg, l’addition de vos chiffres me donne un total de 25. « Ha ? Curieusement bizarre… Bizarrement étrange…. Etrangement curieux… «
… Bon, ce n’est pas grave, le public a applaudit c’est le principal.
Et après le tir, bien moins splendide que promis, l’organisateur vient remercier l’artificier parce qu’un enfant à pris une retombée sur l’œil. « Ha ben vous savez , dit l’artificier, c’est des produits chinois, c’est pas toujours maitrisable »
Et pour finir, le troll curieux est revenu sur le chantier – Tiens, dit-il, ce gros truc là me parait bien neuf à coté des autres plus petits qui sont noirci par le tir. Il n’a pas fonctionné ? « Ben je ne l’ai pas tiré, dit l’artificier, c’était une pièce de secours. Je le ramène à la maison mère.«
Moralité : Sois curieux.
- Toutes les bombes sont classées en catégorie F4, le feu doit être déclaré.